Fizeram a gente acreditar...

"Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer,só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. 
Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. 
Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. 
Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. 
Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. 
Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém" (John Lennon)

Fora do padrão

"Não sou perfeito, sou mais um em um milhão. Adolescente, estranho e fora do padrão"

Essa música tem me definido a algum tempo, por que?
Bom, eu não sou o tipo de menina normal, dessas que adoram comprar roupas, adoram coisas rosas e sempre brincaram de bonecas...
Pra começar, minha cor favorita é azul, eu sempre preferi ter amigos a ter amigas, sempre gostei mais de brincar de bola e soltar pipa do que brincar de boneca ou de casinha. Meu grande sonho não é ter uma família, mas sim estabilidade financeira e minha vida. Meu esmalte (isso quando eu pinto a unha) descasca rápido, meu cabelo ou ta preso ou despenteado, adoro andar de skate e tenho calças rasgadas, levo tombo e não fico reclamando das cicatrizes (afinal, elas vão me dar motivos pra contar boas histórias)...
Não sou o tipo de menina que rouba olhares toda vez que sai, ou o centro das atenções, gosto de ficar de canto e observando, não sou a mais bonita da festa, ou a que todos os meninos pedem pra ficar, não tenho bunda e muito menos peito...
Não banalizo o verbo "amar", dou valor aos sentimentos, sou chata, esquisita, criança, bobona, chorona, entre outros...
Não gosto de ser julgada só pelas minhas calças rasgadas ou porque ando com meu skate de baixo do braço, sabe aquela velha história "não julgue um livro pela capa" ? Então...
Seria legal, mas bem legal mesmo, se a sociedade em que vivemos soubesse reconhecer e aceitar as diferenças dos outros, sem julgar né?!
As vezes acho que isso de querer que nenhuma pessoa te julgue pelo que vê é só mais um sonho de uma menina entre tantas outras...

Lembranças

"Nossas digitais não se apagam das vidas que tocamos."

As pessoas vivem passando por nossas vidas, deixam uma marca, mas nem sempre permanecem, mas deixam saudade, ou magoa, mas deixam alguma coisa, como na frase acima, deixam uma marca, uma digital, uma coisa só dela.
Ultimamente eu tenho lembrado bastante de algumas magoas do passado, que por sinal ainda me "incomodam" , sim, entre aspas, porque o que eu sinto em relação a pessoa é indiferença, por que indiferença ? O que você sentiria por uma pessoa que só te fez sofrer ? Pois é.
Porém, infelizmente, eu lembro, lembro do quanto eu sofri, do quanto eu mudei. Eu costumava dizer que, as pessoas deveriam ser impedidas de sair da minha vida, hoje eu mudei um pouco esse modo de pensar, algumas pessoas realmente, não quero que saiam mesmo da minha vida, mas outras pessoas, bom, essas eu dou graças aos céus que tenham realmente saído.
Nós conhecemos várias pessoas durante a vida toda, algumas você se aproxima bastante, e as chama de amigos, outras você conversa de vez em quando, e as chama de colegas, outras você acaba sentindo algo maior, algo mais forte, e chama de amor, ou namorado (a) , e tem as pessoas que você não escolhe amar, você já nasce amando, que nós chamamos de família.
Isso sempre vai acontecer, pessoas entrando e saindo da sua vida, é chato ? É sim, porque nem sempre você vai querer que isso aconteça, mas faz parte. As pessoas vão passar pela sua vida e deixar uma marca.
Mas, uma coisa que eu aprendi é que : os verdadeiros vão permanecer, e você vai fazer de tudo para mante-los na sua vida .

Dias melhores

"Vivemos esperando dias melhores ..."
Essa música ta na minha cabeça a um bom tempo. Por que sempre vivemos esperando coisas melhores ? Por que não se contentar com o que tem ? Todos são assim, quando está tudo correndo bem talvez não dê muito importância, mas quando está mal, vai lembrar de quando tudo estava "as mil maravilhas" .
Muitas pessoas dão valor depois que perdem, eu por exemplo, já fiz muito isso, hoje eu penso demais pra determinadas coisas, prefiro dar valor durante do que depois .
Minha vó costuma dizer : éramos felizes e não sabíamos .
É a mais pura verdade, momentos de felicidade, que na hora foram banais, dias, meses, ou anos depois, vão deixar saudade.
As pessoas falam pra você ser feliz contigo, depender só de ti, e é um pouco verdade isso, nunca é bom ter esse tipo de dependência.
Mas, e quando você acha sua felicidade fazendo pessoas - que você se importa e ama - felizes ?
Todo mundo nasce e morre sozinho, porém ninguém vive sozinho .

Medrosa sim, e daí ?

Medos, coisas que nos assustam, nos dão pavor . Todos temos medos, porém uns admitem e outros não, medos banais, medos devido a traumas ...
Eu particularmente, tenho medo de perdas e mudanças, medo de perder as poucas pessoas que eu realmente me importo, medo de ter que lidar com as perdas, medo de magoar quem eu amo, medo das pessoas mudarem comigo, de dar motivos suficientes pras pessoas desistirem de mim ...
Se eu me acho covarde por ter tantos medos ? Não, eu sou corajosa o suficiente pra assumir a maioria deles.
Sou o tipo de pessoa que tem medos bobos e coragens absurdas, eu pulo de cabeça no desconhecido muitas vezes, sem medo de quebrar a cara no final .
Muitas pessoas me chamam de louca por ter esses medos e coragens, mas eu costumo dizer que ser normal demais, seguir padrões demais, é sem graça. Já tentei ser normal, porém sempre me falaram pra seguir minha felicidade, e eu descobri que a minha felicidade eu encontro nas coisas "loucas", nas coisas bobas da vida .
A única pergunta é : a vida seria tão divertida se tudo fosse perfeito, programado e sem surpresas ?

E o romantismo ?

Eu tenho me feito essa mesma pergunta a um bom tempo : onde foi parar o romantismo ?
O simples gesto de entregar uma rosa, uma carta descrevendo seus sentimentos, um almoço ou jantar , passar a tarde junto da pessoa, abrir a porta, dar um presente bobo porém de coração ...
Muitos homens preferem simplesmente conhecer somente a beleza exterior, chamar uma mulher de gostosa, peituda, bunduda, feia, gorda, puta, do que conversar com ela e conhece-la, e as mulheres ? Bom, dispensam os homens com caráter pra ficar com meninos de rostinhos e corpos bonitos .
Por que tamanha superficialidade ? As meninas se acostumaram a ter uma pessoa do lado chamando de gostosa, a ter uma pessoa que vá te chamar de linda, meu amor, meu anjo .
Uma coisa que me irrita muito também é a banalização do "eu te amo" , por que usar uma frase tão forte como bom dia ou boa tarde ? Uma vez me falaram o verdadeiro significado do "eu te amo" : eu dou a minha vida pra salvar a tua . Você daria a sua vida por qualquer pessoa ?
A unica pergunta que fica é : por que querer o príncipe encantado se é a fera que te faz feliz ?

Sociedade me cansando

As vezes eu fico me perguntando se isso acontece comigo, se a sociedade só me cansa, se essas coisas tão desnecessárias só ME incomodam.
Sabe aquela velha frase "não julgue um livro pela capa" ? Onde foi parar isso ? Por que as pessoas preferem falar mal pelo que veem em vez de chegar, conversar e ver se é aquilo mesmo ?
É tão simples, mas a sociedade esta tão condicionada a não aceitar as diferenças dos outros que faz isso mesmo, mas acontece que cansa, cansa ser julgada pela sua aparência, cansa ser julgada por um erro, ou até mesmo por uma coisa certa.
Classificações me irritam, me irritam mesmo, você não pode simplesmente gostar de pessoas em vez de ser bi, gay ou hétero ?
Você não pode simplesmente ter sua beleza interior em vez só da exterior ?
Você não pode simplesmente escolher comer ou não comer ?
A sociedade cansa, julga, irrita ...
Não é porque você veste roupa curta que é puta, não é porque você veste roupa comprida que é santa, não é porque você é gay que deixa de ser tão homem quanto aquele cara que gosta de mulher, não é porque você gosta de mulher que perde a feminilidade, gostar de fazer sexo não te faz uma prostituta, se vestir diferente não te faz um e.t  ...
Aceitem as diferenças dos outros, aceitem o fato que cada um pensa de um jeito, cada um tem o direito de fazer suas próprias escolhas sem ser julgado. Cada um tem livre arbítrio . 

A vida que segue

Desde domingo eu venho pensando no que eu tenho que fazer, em relação a minha vida, a algumas amizades, a minha família.
Cheguei a conclusão que, no momento, o melhor pra mim e pras pessoas que estão perto demais, é se afastar, sei o quanto sou dramática, impaciente as vezes, exagerada, e etc. Mas se eu não aprender a lidar sozinha com os meus sentimentos, com as minhas dores, com os meus problemas, como vai ser quando eu estiver longe ? Como vai ser quando eu morar longe ?
Eu preciso começar a fazer as coisas por mim, mas essa atitude que eu tomei (e que estou tentando manter) , é boa pra outras pessoas também, uma em especial.
Eu me apeguei demais, não só como amiga, a uma determinada pessoa, criando até mesmo uma dependência, o que não é bom pra mim, e nem pra ela. Dói ? Óbvio, não é uma amizade que eu tava perto só quando tava mal, era em todos os momentos, mas tudo precisa ter limitações.
Eu preciso desapegar um pouco, preciso fazer por mim isso, é claro que eu não vou me afastar por completo dela, e de ninguém, vou estar sempre pra quando precisar, não é um adeus, só um até logo.
Tudo tem limite, frieza e indiferença também. Porque essas coisas machucam, incomodam.
Não vou jogar nada na cara de ninguém, promessas que fizeram, não vou cobrar isso, nunca fui assim e não vou ser agora, se eu me importo com uma pessoa, quero o bem dela, a sua felicidade, e a felicidade de algumas pessoas não é tão perto de mim.
O problema é que eu não me acostumo com a ausência das pessoas tão fácil, eu sinto falta, choro, dói demais, mas no final, eu sempre me acostumo. O meu medo é gostarem de quando eu estiver longe, mas é um risco que eu tenho que correr.
Um dia eu vou ficar 100% , um dia vou estar pronta pra me aproximar novamente, um dia vou me apaixonar de novo, vou amar de novo, mas não acho que essas pessoas sejam substituíveis, são 4, 4 pessoas que eu amo incondicionalmente, e que vai continuar assim, independente de tudo.
Mais um drama meu né?!

Vão se os dedos ficam os anéis, vão se os falsos ficam os fiéis

Então, como eu to sentimental pra caralho, sabe-se lá porque, decidi escrever pra essas duas pestes, Hellen e Gut, vamos por partes então.
Conheço os dois a pelo menos 8 meses, sei que é pouco tempo, e que não os conheço totalmente, mas e daí ? Já dizia o poeta "é possível conhecer mais sobre uma pessoa em uma hora de brincadeira, do que em um ano de conversa" .
Bom, a Hellen, caralho mano, quanta coisa em tão pouco tempo, e ela me provou que independente do que aconteceu ou deixou de acontecer, ela vai estar aqui, pra quando eu precisar, e ficou do meu lado nas horas mais improváveis, quando realmente ela não deveria, até quando não podia, ela provou pra mim que a amizade é verdadeira. Aconteceram coisas que eu sei que acabam complicando nossa amizade, mas independente disso tudo, do que aconteceu e do que possa acontecer, ela é mais que importante pra mim, pode ser loucura dizer que é uma das minhas melhores amigas, mas é sim. E sim, eu a amo, ela é meu Patrick e eu sou o Bob Esponja dela, já perdi a conta de quantas vezes nós mandamos uma a outra se foder por vários motivos, mas mesmo falando foda-se, uma se importa com a outra, e pelo que eu sei, uma vai cuidar da outra, apesar e por causa de tudo.
Agora vou falar um pouco do Gut, bom, o que eu posso dizer ? Ele me tira as risadas mais estranhas, nos piores momentos, quando eu acho que não vou conseguir sorrir mais, ele me da um motivo, pode ser uma formiguinha passando, mas ele me faz rir, e não é só quando eu to na merda, quando eu to bem nós bebemos, nós saímos, e é assim, ele me faz bem, e eu acho que faço o mesmo, pelo menos tento.
Bom, falei demais já né ?! O fundamental é que, eles me suportam, me aturam, nos piores e nos melhores momentos, são eles que eu vou querer levar pra vida toda, tem outras amizades importantes ? Óbvio, mas como eu tenho dito, são só 4, e eles dois são 2/4 .
Na alegria e na tristeza, amo vocês minhas pestes sz

Eu odeio ...

Eu tenho pensado esses dias a respeito de todas as coisas que eu odeio em uma unica pessoa, e vou listar elas aqui, então ...
Eu odeio o fato de ter acabado, eu odeio ainda te amar do jeito que amo, odeio o seu sorriso ser o mais lindo do mundo, e odeio te me apaixonado perdidamente por ele, odeio não conseguir ficar longe de ti muito tempo, odeio a sua frieza em determinados momentos, odeio o jeito que você me trata as vezes, odeio o fato de você não se empolgar com algumas coisas, odeio não poder te beijar mais, odeio não poder te abraçar como antes, odeio não poder voltar pra janeiro e passar a tarde contigo, odeio mais ainda não dizer que você é minha, odeio você só me amar como amiga, odeio o fato de que você gosta de um cara que não te da valor, odeio você não enxergar certas coisas, odeio seu jeito lerdo as vezes, mas o que eu odeio mais, odeio mais que tudo mesmo, é não conseguir te odiar, não conseguir te odiar depois de ter me magoado, não conseguir te odiar nem pelo simples fato de que eu deveria, mas não consigo te odiar.

Odeio o modo como fala comigo
E como corta o cabelo
Odeio como dirigi o meu carro
E odeio seu desmazelo
Odeio suas enormes botas de combate
E como consegue ler minha mente
Eu odeio tanto isso em você
Que até me sinto doente
Odeio como está sempre certo
E odeio quando você mente
Odeio quando me faz rir muito
Ainda mais quando me faz chorar...
Odeio quando não está por perto
E o fato de não me ligar
Mas eu odeio principalmente
Não conseguir te odiar
Nem um pouco
Nem mesmo por um segundo
Nem mesmo só por te odiar.

(10 coisas que eu odeio em Você)

A idiota sou eu

Esses dias, uma amiga chegou pra mim e falou que um ser perguntou se eu estava viva, essa minha amiga falou que sim, e o ser humano deu a entender que queria me ver morta .
É engraçado ver que uma pessoa que um dia foi tão importante pra você quer te ver mal, não sei se é devido ao fato de não saber lidar com rejeição, ou simplesmente pela maldade em si, ainda não descobri, e quer saber ? Acho que nem quero, pessoas assim me dão nojo.
Eu sou idiota de ainda me "preocupar"  com a pessoa, de ficar chateada porque ela ta fazendo uma coisa que prometeu que nunca faria, mesmo sabendo que nem mais minha amiga a pessoa é.
O ser humano fodeu com a minha vida, e eu fiquei do lado dela mesmo assim, apesar dos pesares, indo contra todos e tudo, nunca desejei o mal, mas ai ela vem e fala isso ?
Nossa, grande consideração pela amizade que um dia a gente teve, e grande amor que um dia ela teve por mim.
Isso só me leva a crer que nunca foi amor, nunca foi amizade, não passou de uma pessoa hipócrita, mesquinha e mimada, que FELIZMENTE só passou pela minha vida. Agora eu cansei de ser idiota, de ser a babaca da história, não me importo mais, não quero mais saber, que viva a vidinha de merda e se estrague o quanto quiser, musica ideal agora ? "Vão se os dedos ficam os anéis, vão se os falsos ficam os fiéis"

Triste realidade

“Eu parecia uma lua perdida – meu planeta destruído em algum cenário de cinema-catástrofe – que continuava, apesar de tudo, numa órbita muito estreita pelo espaço vazio que ficou, ignorando as leis da gravidade.”


A basicamente um mês eu tenho reclamado de saudade, reclamado do fato de não estar com a pessoa que eu amo, reclamado, só. Agora eu to aqui pra falar sobre esse vazio.

É, vazio. Parece que tem um buraco no meu peito que não me deixa sentir nada, alguma coisa que tem bloqueado meus sentimentos, só tem um vazio aqui dentro, como se faltasse tanta coisa, mas eu não sei o que .

As pessoas tem falado bastante que eu mudei, e eu falava que não, que tava normal. Mas cheguei a conclusão que eu mudei sim, aprendi bastante com tudo que tem acontecido.

Aprendi que não posso me envolver demais, que eu tenho que amar com moderação, que eu não posso ser "má" como eu era antes de tudo. Mas agora com esse vazio, eu to vendo que a pessoa que eu era antes ta "voltando", entre aspas pois seria uma versão melhorada. 

Talvez uma nova Jessica, fria na medida certa, carinhosa na medida certa, madura quando preciso, idiota apenas com os amigos, amigos que são poucos mas verdadeiros, que eu conto na mão e ainda sobra dedos. 

Mas um dia eu me acostumo, me acostumo com esse vazio, com o fato de não ser totalmente feliz.

Dizem que você não é feliz o tempo todo, que acontecem momentos felizes na sua vida e isso te faz "feliz" , bom, eu to aqui esperando meus momentos de felicidade, espero que não demore.

Coisa de gente grande

"De repente, as pessoas esperam que voce seja responsável, sério… um adulto. Nós ficamos mais altos, nós ficamos mais velhos. Mas será que nós realmente crescemos?"


O tempo passa tão rápido, uma hora você esta indo pra escola, só pensa em brincar, não tem preocupação com nada, outra hora você tem responsabilidades, passar pro vestibular, arrumar um trabalho, ir pra faculdade ...

É engraçado, porque quando nós eramos crianças (pelo menos eu) queríamos crescer logo, ser adolescente, ser adulto ... agora o que eu mais quero é voltar a ser criança.

Chega uma hora na sua vida que as pessoas começam a cobrar coisas de você, começam a esperar que você seja alguém, e você tenta de qualquer modo responder a essas expectativas, mas chega uma hora que cansa. Eu só queria fazer as coisas por mim, sem ter que responder expectativa de pai ou mãe, mas nem sempre é possível.

Eu queria voltar a ser criança, sem preocupação com o dia de amanhã, queria voltar a chorar por um simples ralado no joelho e logo depois minha mãe vir passar remédio, e não chorar por um coração partido que ninguém pode consertar, queria não ter responsabilidade.

Mas isso não é possível, agora eu tenho que ser forte e pensar no meu futuro, encarar os fatos, que daqui a pouco eu vou ser realmente adulta, que eu vou ter que agir por mim mesma, pela minha vida, tomar decisões sozinha. Mas eu não sei se eu to preparada pra ser adulta, não ainda.

É assim mesmo ...

"E quando seus lábios encontraram os meus, eu sabia que eu poderia viver até os cem anos e visitar todos os países do mundo, mas nada jamais se compararia a esse momento único, quando eu beijei a garota dos meus sonhos e sabia que meu amor iria durar para sempre."


Ultimamente, não sei se é só o sentimento que eu tenho, ou esse tempo que não ajuda, ou até mesmo a carência, ou tudo junto, eu tenho sentido saudade demais.
Saudade do que nós costumávamos ser, saudade de chamar de bebê, e saber que realmente ela era minha. E essa saudade vai acabando comigo aos poucos.
Eu aprendi com a Demi que, independente do que você esteja passando, você tem que colocar um sorriso no rosto, não deixar que os outros olhem pra você e pensem "nossa, olha como ela é frágil" , e eu to tentando, todo santo dia tem sido uma batalha contra eu mesma, tentando me sentir bem, tentando me sentir forte, tentando ficar bem comigo mesma, aceitar os fatos. Mas chega uma hora que simplesmente não da, você prende tanto as coisas pra você, ignora tanto os seus sentimentos, que chega uma hora que você explode, e chora, chora tudo que tem pra chorar, chora esperando que a saudade vá embora entre uma lagrima e outra, acontece que ela não vai.
O poeta já dizia "saudade é um sentimento que quando não cabe no coração escorre pelos olhos" , hoje eu vejo o quanto esta correta essa frase, saudade não é uma coisa que passa, mas uma coisa que você se acostuma, que você aprende a conviver, tem dias que ta mais forte (como hoje), e dias que simplesmente você não se importa muito.
Mas ultimamente, todos os dias tem dado saudade, saudade de você, saudade de como eu era feliz, saudade do seu sorriso mais lindo, saudade de falar que você era minha, saudade de nós.

Cansei

Hoje de madrugada eu comecei a pensar sobre a minha vida, como de costume toda madrugada, mas dessa vez, por algum motivo desconhecido, eu pensei nas minhas amizades, e percebi que as pessoas tem o costume de desistir de mim, isso mesmo, desistir.
Pessoas que ontem falavam que iriam estar sempre aqui quando eu precisasse, hoje nem olham mais na minha cara, não se importam nem se eu estou viva ou não.
Pensar nesse tipo de coisa acaba me deixando triste, eu fico me perguntando se eu dou tantos motivos assim pras pessoas desistirem de mim, e eu sinceramente não sei.
Eu estou só cansada, cansada das pessoas irem embora da minha vida, isso dói cara, machuca. Pessoas que eram minhas "amigas" a mais de 6 anos, por causa de coisas banais, hoje em dia tão pouco se fodendo pra mim.
Ultimamente só 3 pessoas (Hellen, Ná e o Gut) tem me aturado na depressão, felicidade e afins, e eu percebi que eles são verdadeiros, que eles eu quero do meu lado sempre.
Mas quem vai dizer se eles vão permanecer sempre aqui não sou eu, a vida sempre tira um coelho da cartola né?!

dia 8

Eu lembro como se fosse ontem, o dia que a menina com o sorriso mais lindo me puxou e me deu um beijo, depois de ter pedido (com muito sacrifício e lerdeza) pra ficar com ela, e ainda me surpreendeu.

E teve também a parte que eu falei que tava com sono, pois é, eu tava ficando com a menina e bocejei e falei que tava com sono, pouco lerda né?!

Enfim, eu lembro de cada momento que nós passamos juntas, todos os beijos, as briguinhas bobas, reconciliações, essas coisas que todo casal tem. 

É triste pensar que a 3 meses atrás tava tudo bem entre nós, e hoje simplesmente não existe mais um "nós" . Sinto falta de passar as tardes com ela, dos beijos, das mordidas, apelidos "carinhosos" , brincadeiras, mas a vida é assim mesmo, nos surpreende. 

Uma coisa que eu apreendi a algum tempo é que, se for pra acontecer, não importa quanto tempo demore, ou quanto machuque essa espera, e pode também não acontecer, mas se for seu vai voltar.

Um dia pode acontecer de novo, ou não. Eu sei que eu sinto saudade, daquelas que dói bastante, mas é questão de costume né ?! De aceitar a falta que ela me faz.

"You know that I love you so, I love you enough to let you go."

Fim

Agora eu entendo quando as pessoas falam que nada dura pra sempre, realmente não dura.
As coisas boas duram o tempo necessário para se tornarem inesquecíveis, nem um pouco mais, nem um pouco menos. Infelizmente a dor se faz presente quando esse momento chega, dói, dói como nunca doeu antes, e a dor vem acompanhada de lágrimas.
Todos os planos, todas as brincadeiras, agora fazem parte das lembranças. As vezes a gente planeja coisas com uma determinada pessoa, mas a vida simplesmente não deixa acontecer, o rumo das coisas leva pra outro caminho, o simples fato de querer aquilo não quer dizer que vá acontecer.
Como eu disse, eu não vou ficar bem rápido, é uma coisa que vai demorar, que vai doer, eu não vou deixar de amar ela, ela é e sempre vai ser A garota, mas eu vou me adaptar, um dia vai começar a doer menos, um dia eu vou conseguir sorrir lembrando de tudo, um dia ... não agora.

Amor e Outras Drogas

“Eu me preocupava bastante com o que queria ser quando crescesse, quanto ganharia ou se me tornaria alguém importante. Às vezes, as coisas que você mais quer, não acontecem. E às vezes, as coisas que jamais esperaria, acontecem. Você encontra milhares de pessoas e nenhuma delas te tocam, e então encontra uma pessoa, e sua vida muda. Pra sempre.”

Amizade

Bastante clichê escrever sobre amizade no dia do amigo né ? Mas foda-se, to afim de escrever sobre isso.
Enfim, ultimamente eu tenho percebido que algumas amizades minhas mudaram bastante, basicamente meu coração reorganizou o lugar das pessoas, pois é. Amizades que antes eu daria a maior importância hoje eu não to ligando tanto, e outras que antigamente eu não estaria ligando muito hoje são extremamente importantes.
Minha relação com a minha melhor amiga não tem andado muito bem, pelo menos não ao meu ver, eu posso até ser minimalista demais, mas as coisas mudam né ? As vezes pode ser só uma fase, ou não, mas quem dirá isso não sou eu, e sim o tempo.
O tempo dirá quem irá permanecer na minha vida e quem vai sair dela, quem é importante e quem não é, quem é verdadeiro permanece até o fim, o resto é resto.

One Tree Hill

“É a história mais antiga do mundo. Um dia, você tem 17 anos e está planejando o futuro. E então, sem você perceber, o futuro é hoje. E então, o futuro foi ontem. E assim é a sua vida. Passamos tanto tempo querendo, desejando, buscando. Mas sabe? Ambição é bom. Perseguir as coisas com integridade é bom. Sonhar… Se você tivesse um amigo que nunca mais fosse ver. O que você diria? Se pudesse fazer uma última coisa pra alguém que você ama. O que seria? Diga. Faça. Não espere. Nada dura pra sempre. Faça um pedido e guarde no seu coração. Qualquer coisa que você quiser, tudo o que você quiser. Fez? Ótimo. Agora acredite que pode se tornar realidade. Você nunca sabe de onde virá o próximo milagre. A próxima memória. O próximo sorriso, o próximo desejo que se tornará realidade. Mas se acreditar que está logo adiante e abrir seu coração e mente para a possibilidade, para a certeza, pode ser que consiga o que queira. O mundo está cheio de mágica. É só acreditar nela. Então, faça um pedido. Fez? Ótimo. Agora acredite nele. Com todo o seu coração.”

Sinto falta ...

Sinto falta de um colo, carinho, ou um abraço qualquer. Vez ou outra cai bem. Se for pra me dar colo, que seja aquele confortável, sem limites de tempo, e com direitos a cafunés de brinde. Carinho eu gosto de muitos, sem parar, e que dá vontade de ter mais, mais e mais. E o abraço, tem que ser aqueles de urso, confortável, que até me deixa sem ar e de olhos fechados. Bate uma carência e uma vontade boba de ter alguém pra dividir tudo isso. Mas pensando bem, não pode ser com um alguém qualquer, precisa ser com você. - Thiara Macedo (sdpm)

Quando o amor bate a porta - Chimarruts

Sorria amor 
Que o melhor 
Ainda está por vir 
Tem muita onda 
Pra quebrar nesse mar 
E esse mar com você 
Traz sentido ao nascer do sol 
E ao porquê desse reggae 
Pra dizer 

Que não há 
Pecado no exagero 
De saber amar 
Deixa transbordar 
De mim pra ti 
Não haverá 
Passado nem futuro 
Só o presente há 
Então vive esse agora 
Perto de mim 

Quando o amor bate a porta 
Leva embora toda a dor 
Faz a gente ficar de boa 
A gente só quer ser feliz 

Quando o amor bate a porta 
Feito um verão que não passou 
Maré mansa, brisa boa 
A paz que eu sempre quis 
Quando o amor bate a porta 
Eu deixo o tempo dizer 
Que não há 
Pecado no exagero 
De saber amar 
Deixa transbordar 
De mim pra ti 
Não haverá 
Passado nem futuro 
Só o presente há 
Então vive esse agora 
Perto de mim 

Saudade

Hoje eu acordei pensando em tanta coisa, mas a saudade foi a primeira delas.

Saudade de como o meu relacionamento com a minha mãe era antes de certas coisas acontecerem, saudade de passar um tempo com meu pai, saudade de algumas pessoas que passaram rápido na minha vida mas que fizeram a diferença, mas a saudade que mais pesou foi saudade dela, pois é.

Saudade de passar a tarde com ela, do beijo, do abraço, do sorriso mais lindo do mundo pelo qual eu me apaixonei, dos apelidos nada carinhosos, do simples eu te amo que não saía com frequência mas que eram os mais sinceros, saudade de nós.

As músicas que eu escuto não ajudam muito, 90% me fazem lembrar, mas eu espero que isso passe, quando a hora chegar eu vou matar essa saudade que por enquanto me mata aos poucos, quando a hora certa chegar eu vou estar com ela, com a razão do meu sorriso bobo, é só ter paciência.

Atualmente

Finalmente criei coragem pra criar outro blog, depois de 2 anos sem, mas eu to precisando de um lugar pra desabafar, por mais que meus amigos escutem tudo que eu tenho a dizer as vezes eu só quero falar e não escutar a opinião deles sobre a minha vida, enfim.
Ultimamente eu não tenho andado muito bem, eu tenho me sentido bem sozinha, sei que não é assim, sei que tem pessoas que nunca me abandonariam quando eu preciso, mas to me sentindo assim, como se ninguém estivesse lá por mim.
Depois de tanta coisa que aconteceu comigo desde 2010 eu comecei a desconfiar dos sentimentos de todos por mim, depois que você se machuca tanto por causa de alguns atos de poucas pessoas você passa a desconfiar de todos, pois é.
Mas como diz uma música "tudo passa, e tudo passará" , e só dar tempo ao tempo que as coisas voltam ao seu devido lugar, com o tempo as coisas vão se estabilizando, só espero que esse tempo não demore a passa.