A idiota sou eu

Esses dias, uma amiga chegou pra mim e falou que um ser perguntou se eu estava viva, essa minha amiga falou que sim, e o ser humano deu a entender que queria me ver morta .
É engraçado ver que uma pessoa que um dia foi tão importante pra você quer te ver mal, não sei se é devido ao fato de não saber lidar com rejeição, ou simplesmente pela maldade em si, ainda não descobri, e quer saber ? Acho que nem quero, pessoas assim me dão nojo.
Eu sou idiota de ainda me "preocupar"  com a pessoa, de ficar chateada porque ela ta fazendo uma coisa que prometeu que nunca faria, mesmo sabendo que nem mais minha amiga a pessoa é.
O ser humano fodeu com a minha vida, e eu fiquei do lado dela mesmo assim, apesar dos pesares, indo contra todos e tudo, nunca desejei o mal, mas ai ela vem e fala isso ?
Nossa, grande consideração pela amizade que um dia a gente teve, e grande amor que um dia ela teve por mim.
Isso só me leva a crer que nunca foi amor, nunca foi amizade, não passou de uma pessoa hipócrita, mesquinha e mimada, que FELIZMENTE só passou pela minha vida. Agora eu cansei de ser idiota, de ser a babaca da história, não me importo mais, não quero mais saber, que viva a vidinha de merda e se estrague o quanto quiser, musica ideal agora ? "Vão se os dedos ficam os anéis, vão se os falsos ficam os fiéis"

Triste realidade

“Eu parecia uma lua perdida – meu planeta destruído em algum cenário de cinema-catástrofe – que continuava, apesar de tudo, numa órbita muito estreita pelo espaço vazio que ficou, ignorando as leis da gravidade.”


A basicamente um mês eu tenho reclamado de saudade, reclamado do fato de não estar com a pessoa que eu amo, reclamado, só. Agora eu to aqui pra falar sobre esse vazio.

É, vazio. Parece que tem um buraco no meu peito que não me deixa sentir nada, alguma coisa que tem bloqueado meus sentimentos, só tem um vazio aqui dentro, como se faltasse tanta coisa, mas eu não sei o que .

As pessoas tem falado bastante que eu mudei, e eu falava que não, que tava normal. Mas cheguei a conclusão que eu mudei sim, aprendi bastante com tudo que tem acontecido.

Aprendi que não posso me envolver demais, que eu tenho que amar com moderação, que eu não posso ser "má" como eu era antes de tudo. Mas agora com esse vazio, eu to vendo que a pessoa que eu era antes ta "voltando", entre aspas pois seria uma versão melhorada. 

Talvez uma nova Jessica, fria na medida certa, carinhosa na medida certa, madura quando preciso, idiota apenas com os amigos, amigos que são poucos mas verdadeiros, que eu conto na mão e ainda sobra dedos. 

Mas um dia eu me acostumo, me acostumo com esse vazio, com o fato de não ser totalmente feliz.

Dizem que você não é feliz o tempo todo, que acontecem momentos felizes na sua vida e isso te faz "feliz" , bom, eu to aqui esperando meus momentos de felicidade, espero que não demore.

Coisa de gente grande

"De repente, as pessoas esperam que voce seja responsável, sério… um adulto. Nós ficamos mais altos, nós ficamos mais velhos. Mas será que nós realmente crescemos?"


O tempo passa tão rápido, uma hora você esta indo pra escola, só pensa em brincar, não tem preocupação com nada, outra hora você tem responsabilidades, passar pro vestibular, arrumar um trabalho, ir pra faculdade ...

É engraçado, porque quando nós eramos crianças (pelo menos eu) queríamos crescer logo, ser adolescente, ser adulto ... agora o que eu mais quero é voltar a ser criança.

Chega uma hora na sua vida que as pessoas começam a cobrar coisas de você, começam a esperar que você seja alguém, e você tenta de qualquer modo responder a essas expectativas, mas chega uma hora que cansa. Eu só queria fazer as coisas por mim, sem ter que responder expectativa de pai ou mãe, mas nem sempre é possível.

Eu queria voltar a ser criança, sem preocupação com o dia de amanhã, queria voltar a chorar por um simples ralado no joelho e logo depois minha mãe vir passar remédio, e não chorar por um coração partido que ninguém pode consertar, queria não ter responsabilidade.

Mas isso não é possível, agora eu tenho que ser forte e pensar no meu futuro, encarar os fatos, que daqui a pouco eu vou ser realmente adulta, que eu vou ter que agir por mim mesma, pela minha vida, tomar decisões sozinha. Mas eu não sei se eu to preparada pra ser adulta, não ainda.

É assim mesmo ...

"E quando seus lábios encontraram os meus, eu sabia que eu poderia viver até os cem anos e visitar todos os países do mundo, mas nada jamais se compararia a esse momento único, quando eu beijei a garota dos meus sonhos e sabia que meu amor iria durar para sempre."


Ultimamente, não sei se é só o sentimento que eu tenho, ou esse tempo que não ajuda, ou até mesmo a carência, ou tudo junto, eu tenho sentido saudade demais.
Saudade do que nós costumávamos ser, saudade de chamar de bebê, e saber que realmente ela era minha. E essa saudade vai acabando comigo aos poucos.
Eu aprendi com a Demi que, independente do que você esteja passando, você tem que colocar um sorriso no rosto, não deixar que os outros olhem pra você e pensem "nossa, olha como ela é frágil" , e eu to tentando, todo santo dia tem sido uma batalha contra eu mesma, tentando me sentir bem, tentando me sentir forte, tentando ficar bem comigo mesma, aceitar os fatos. Mas chega uma hora que simplesmente não da, você prende tanto as coisas pra você, ignora tanto os seus sentimentos, que chega uma hora que você explode, e chora, chora tudo que tem pra chorar, chora esperando que a saudade vá embora entre uma lagrima e outra, acontece que ela não vai.
O poeta já dizia "saudade é um sentimento que quando não cabe no coração escorre pelos olhos" , hoje eu vejo o quanto esta correta essa frase, saudade não é uma coisa que passa, mas uma coisa que você se acostuma, que você aprende a conviver, tem dias que ta mais forte (como hoje), e dias que simplesmente você não se importa muito.
Mas ultimamente, todos os dias tem dado saudade, saudade de você, saudade de como eu era feliz, saudade do seu sorriso mais lindo, saudade de falar que você era minha, saudade de nós.

Cansei

Hoje de madrugada eu comecei a pensar sobre a minha vida, como de costume toda madrugada, mas dessa vez, por algum motivo desconhecido, eu pensei nas minhas amizades, e percebi que as pessoas tem o costume de desistir de mim, isso mesmo, desistir.
Pessoas que ontem falavam que iriam estar sempre aqui quando eu precisasse, hoje nem olham mais na minha cara, não se importam nem se eu estou viva ou não.
Pensar nesse tipo de coisa acaba me deixando triste, eu fico me perguntando se eu dou tantos motivos assim pras pessoas desistirem de mim, e eu sinceramente não sei.
Eu estou só cansada, cansada das pessoas irem embora da minha vida, isso dói cara, machuca. Pessoas que eram minhas "amigas" a mais de 6 anos, por causa de coisas banais, hoje em dia tão pouco se fodendo pra mim.
Ultimamente só 3 pessoas (Hellen, Ná e o Gut) tem me aturado na depressão, felicidade e afins, e eu percebi que eles são verdadeiros, que eles eu quero do meu lado sempre.
Mas quem vai dizer se eles vão permanecer sempre aqui não sou eu, a vida sempre tira um coelho da cartola né?!

dia 8

Eu lembro como se fosse ontem, o dia que a menina com o sorriso mais lindo me puxou e me deu um beijo, depois de ter pedido (com muito sacrifício e lerdeza) pra ficar com ela, e ainda me surpreendeu.

E teve também a parte que eu falei que tava com sono, pois é, eu tava ficando com a menina e bocejei e falei que tava com sono, pouco lerda né?!

Enfim, eu lembro de cada momento que nós passamos juntas, todos os beijos, as briguinhas bobas, reconciliações, essas coisas que todo casal tem. 

É triste pensar que a 3 meses atrás tava tudo bem entre nós, e hoje simplesmente não existe mais um "nós" . Sinto falta de passar as tardes com ela, dos beijos, das mordidas, apelidos "carinhosos" , brincadeiras, mas a vida é assim mesmo, nos surpreende. 

Uma coisa que eu apreendi a algum tempo é que, se for pra acontecer, não importa quanto tempo demore, ou quanto machuque essa espera, e pode também não acontecer, mas se for seu vai voltar.

Um dia pode acontecer de novo, ou não. Eu sei que eu sinto saudade, daquelas que dói bastante, mas é questão de costume né ?! De aceitar a falta que ela me faz.

"You know that I love you so, I love you enough to let you go."